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花坠秋池零落成泥辗作尘，唯有香如故
8/27/2008 缺口有卦相讲我这两天犯桃花。真的么，呵呵，我不介意。
到秋天了，天渐渐凉了下来。晚上回家的路上，隐隐有些冷。
大阪憋了几天的雨，丝毫不见秋高气爽的痕迹，这让我头脑里反反复复出现前段网络流行的那个词，闷骚，虽然我至今不了解闷骚到底是种什么状态。
表妹要上大学了，满怀的憧憬与不安，还有青涩的甜蜜，那种心境我是有过的。我如祥林嫂般不停的唠叨，从被褥到交友，还有那些已经泛黄的心情。我想是我变得刻薄许多。时间煺去了吻落在额头的温度，磨平了我少女羞涩的情怀，不再有那个躲在角落的爱哭虫。不知有没有听过水木年华的中学时代，不知你听他的时候会不会与我有相同的心情，只有在听这样安静似水的音符的时候，我的心才会柔软下来。
每年这个时候，都会发生许多故事，欣喜的，或者是悲伤的，发生在周围的人或者自己身上。飞扬、沉下，心在上上下下的迁徙中，终于被凿开一个洞，很大很大，试图找个东西堵住它，反反复复找了很久，却一直没办法找到。我隐约知道那是什么，却无法看清楚。不知是为追寻还是逃离，我只是磕磕绊绊往前追寻着，为了那看不清晰的目标，我怕被追赶，于是拼命的在奔跑，却越跑越吃力。
这些词句我似乎已经用过许多遍，在不同的境遇，不同的心情下。
藏起你遗落的点滴，信守成我的永恒，似乎是件很悲惨的事情。
你走了，带走黄昏与街灯，将去时间的深处游牧，我听见远去的风声，却听不清你脚边的流沙。
我想，我们还是不要再联系了，就这样，各自殊途。该是结束的时候了，那绵绵不断的秋雨。 爱是什么？我想我还不知道。
打开窗户，就在我张望的时候，恰巧，风沙吹进我的眼睛……
外边，雨悄悄私语，风静静睡去。
如果有来世 --我们无处安放的青春 8/12/2008 无处安放的青春如果爱，请深爱
即使你站在河的对岸，却依旧是我眺望的幸福
请不要离开，请继续守护我发稍垂下的温柔
让我如此安静的美好下去
 持续了很久的加班，似乎给了我很多，又带走了属于我的很多。每天上下班，我都会执着的穿过楼下的那条小胡同，尤其在傍晚，那里飘着夏的热风，嘈杂，饭香与鸡鸣狗叫，和岁月留下的灰尘的味道，这一切似乎都与日本大城市里的繁华格格不入，却更多的溢满家的温度。
倒数第二家有一条狗，我想正是因为它让我如此执着的穿过这条胡同，因为它像极了花花。可能是这个原因，每每经过它身边，我都忍不住多看它几眼。小家伙跟我熟了，眼神里也就没有了敌意，偶尔还会冲我摇摇尾巴。我会歪头悄悄喊他，花花，元気？几个月前，花花似乎得了病，自此便一蹶不振。我是不忍看它日渐衰弱的，可是又放不下那个冲我摇头晃脑的小家伙。每次经过它身边，我都会默念，花花、頑張って！起初，小家伙见我来，还能挣扎着摇晃起身，后来就连撑起身体的气力也没有了。上周看它，尾巴已经开始脱毛，我想，它可能时日不多了，见它的衰弱实在是件悲伤的事情，却忍不住多看它几眼。狗狗没有了站立与抬头的力气，却还不忘颤微着晃晃它秃秃的尾巴。……
前几日，整理书架，翻出老龟同志给我邮寄枕头的时候藏进的那张纸条，那些字语，顺着指尖爬满心梢。这样真好，虽然没有守在我身边，我依旧可以安静的沐浴那片阳光。
猪头要结婚了，定在两个月后。听他这么说，我突然有想哭的冲动，当然不为新娘不是我，只为那逝去的青春，和那首曾经哼唱的十年。相片里猪头与小猪很甜蜜，小猪安静微笑。我突然想，何时我会为某人如此温柔浅淡如朴素的花呢。偷偷幻想，我也会成为一个好妻子的吧。
一直以来，我都试图青春藏在密密的文字中，却发现，我实在无处安放那些逝去的青春。
笑着，载着我们青春的那偏轻舟已经飘远…… 6/28/2008 渐行 要承认，我是个幸运的家伙。
虽然这在很多人眼里微不足道，虽然很多人认为我是个十足的倒霉蛋。
想这些，是因为那天一个人没有目的的走了好多路。虽然曾经不屑过如此娇柔行径。恰巧听见那时执迷的“红豆”。有些思绪就是来的那样突然，潮水般淹没眼前的时光。
嗯，我承认我是个拖泥带水、优柔寡断的女孩。就算现在。但是，小的时候开始我就懂得如何等待，期盼那些细水长流。
我低头慢慢走，手中攥着你用野花编给我的指环，等待你迎我而来。
我们之间有漫长的，灿烂的夏天。
你记得么，那个爱哭还不记得带手绢的女孩，固执哭到眼睛红肿，也决不开口讲一个字，听说，你为那个爱哭鬼眉头深锁过
那个笑容炽烈的女孩，阳光穿过翠绿的树叶，听说，你被那个笑容烫过
你记得么，那些翘课去海边的日子，那些流淌在波面上的时光。纵使云卷风凉，你说，那片海依旧纯净
那些课上偷偷传递的纸条，那些羞涩的誓言，那些执拗的痕迹，那些坚定的信念
你记得么，羞涩的揪住你衣角的那个女孩，那个坐在台阶等你女孩的坚定目光，那个给你电话语无伦次的女孩
你艳红的运动服，我肥大的T恤，赌气撕掉的日记，偷偷塞到你手里的生日礼物
……回忆总是看不到摸不到的温暖
这些，我都记得。
还有，那些你给我的温暖，你给我的拥抱，我都记得。
纵然我是个孤单的呓梦人，我依旧会守候在这里。
溪清水净风云淡，心一如初恋。这样的岁月里，我紧紧跟随你的脚步寸步不离，不管前方是否艰险
不再害怕青春的流逝，不再害怕岁月的痕迹。只要，有你在身边，一起变老将会是多么幸福的事情。
那些忧虑，不安，低落，软弱，我将弃你们于洪荒。
 6/20/2008 小情歌 大阪又进入了梅雨季节。
雨下的很悠闲，轻轻的，不成雨滴。撑开雨伞，脚步也不自觉放慢。
TOUCH里的歌刚好转到苏打绿的小情歌。舒缓的旋律似乎刚好搭这样似有似无的雨，于是，单首循环，大音。这首歌还是宋子三年前给我的，那个时候他失恋，我低落，也就没用心仔细听过。现在拿来听听，终于了解宋子那时候为何沉迷。｛这是一首简单的小情歌，唱着人们心肠的曲折。我想我很快乐，当有你的温热，脚边的空气转了。这是一首简单的小情歌，唱着我们心头的白鸽。我想我很适合当一个歌颂者，青春在风中飘着，你知道就算大雨让这座城市颠倒，我会给你怀抱，受不了看见你背影来到，写下我度秒如年难捱的离骚，就算整个世界被寂寞绑票，我也不会奔跑。逃不了，最后谁也都苍老，写下我时间和琴声交错的城堡。｝瞧，多么简单的一首歌，没有任何多余的华丽，如此清澈。
窝在房顶晒太阳的猫，路边盛开的小花，孩童柔软的微笑……什么时候，我们不再发现这些美好，什么时候我们的心变得如此迟钝，奔跑，喘息，郁郁，寡欢，是我们把生活逼得太紧，不是么。
小情歌，小甜蜜，收起手中的雨伞，雨中不再奔跑……
  妈妈说，今年的6月15号是家庭纪念日，因为这天我正式宣战。
我微笑，默许。 6/4/2008 如果你懂得我（疏笔） 近来疏笔沉默，而日子却没有停下等我。其实有好多感触要记下来，而沉默是一种惰性，让敏感的心越来越迟钝。为什么微笑，又为什么伤悲，为什么奔跑，又为什么驻足，追寻时，却只剩空白。其实，不喜欢这样姿态，把自己深深埋藏，放弃记录，放弃思考，放弃憧憬。
有时候会想，如果何时真的失忆，此刻的感动还会让我心波荡漾么。有些惶恐，那些逝去的年华，或许微小，平淡无奇，不值一提，而没有了记录，是否真的就那样消失。
 如果你懂得我，记得採下梦的雅朵。
（愿） 依旧喜欢翻看那些遥远的字，兀自温暖，我想，或许是因为心里装下了你。风很大，雨打湿了我的鞋，吹起我的荷花边裙角，挂乱我的发，我却隔着雨帘看见你一步步走来，路途逐渐明晰。瞧，我多喜欢这样的故事，从未厌倦。
春天还未走远，初夏已经盛开。
（活着）坐在电脑前看地震报道已经成了生活的一部分，一遍遍被天灾震撼，哭泣，悲痛，感动，一次次感受生命的脆弱，也让我感到了从未如此强烈的凝聚力。
要好好活着，因为我们实在太幸福。
5/26/2008 HeroWould you dance
if I asked you to dance? Would you run and never look back? Would you cry if you saw me cry? And would you save my soul, tonight? Would you tremble if I touched your lips? Would you laugh? Oh please tell me this. Now would you die for the one you loved? Hold me in your arms, tonight. Iglesias Enrique I can be your hero, baby. I can kiss away the pain. I will stand by you forever. You can take my breath away. Would you swear that you'll always be mine? Or would you lie? would you run and hide? Am I in too deep? Have I lost my mind? I don't care... You're here tonight. I can be your hero, baby. I can kiss away the pain. I will stand by you forever. Oh, I just want to hold you. I just want to hold you. Am I in too deep? Have I lost my mind? I don't care... You're here tonight. I can be your hero, baby. I can kiss away the pain. I will stand by your forever. You can take my breath away. I can be your hero. I can kiss away the pain. And I will stand by you forever. You can take my breath away. You can take my breath away. I can be your hero.
3/1/2008 with you 天好的像是春天真的要来了，很久没有见到如此温和的阳光，那般热烈的照射在行走的我的身上。恍然间，会有那样的错觉。
门口的那条河依然慢慢流淌而过，有风吹过的时候，零落在河面上的阳光一跳一跳。坝堤上坐着两个少年，望着他们的背影，没有缘由的就被那一瞬间的安然打动，我们也曾经有过这样纯净的年华吧，一如静静流淌的河水。我忽然那么强烈的失落和渴望，那些说不出的，温暖的幸福，信仰，轮回，追寻和思念。亲爱的少年，我帮你们记得这份温暖，记得这瞬的光影落花。
仰望天空，我忘记那些物是人非，忘记那些痴人妄语，那些被时间遗弃的过去，只留下你送我的那朵蔷薇。
你建城堡给我。你讲美好的童话给我听，买大把的糖果与漂亮的花朵给我。世界在你清澈的眼里很美丽，深爱、和气、愉色、婉容，谢谢你教会我这些，亲爱的，这些我都记得，藏在心最深的地方。
2/4/2008 躁 近来心里躁得很，不知是因为这个冬天太冷，还是因为论文压的我无法呼吸。需要决定的事情太多，头脑却不再清醒。进路面前我不断的犹豫，得失间我不停的徘徊。
巴士上下了学的高中生高声聒噪着，聒噪？是的，今天我居然用了它。那个我曾经在那个年龄被同车的奥巴桑大声痛斥的词，想想人生真是挺讽刺的，人在不觉间就变成自己不愿到达的年龄。蓬头垢面，土头土脑，望着车窗里的自己，我经常在想，时间的流逝带给我的究竟是什么？
今天上班的时候，无意间看了一眼台历，2/4，是大朱预产的日子，现在小家伙应该呱呱坠地了吧。大朱、お疲れ様～心思间一丝轻动。
今年大阪的冬天湿冷，于是向往冲绳，那个温暖的地方，一段假期，一片纯净的海。
 1/11/2008 追念时间真是不思议的东西，我的2007就如此隆隆驶去，得到，失去，踌躇，彷徨，一切还未及让我慢慢品味，却变得只能追忆。
当我写下这些字，我晓得，没有人会认真读完他，没有人能够明白我写这些字时的心情，不过，我不介意，只要记忆能在这些虚无与现实间，留下些许刻印，
只要，某日在看到它，我能忆起此时的心情，我已心满意足了。
看着你登录，你的图像亮起，然后挂起忙碌的免战牌，然后匆匆下线。我像漂在海的中央，突然看到来自岸陆的稻草，却突然消失。我知道，你不是那根救赎我的稻草，我也知道，我不该漂在海的中央，放任自己无穷无尽的期盼。
你好么？其实我想了很久，却只能反反复复地说这句话。为什么每次都要这样的开始，然后俗套的寒暄，然后夹着尾巴佯装忙碌。你离我很远，我离你很久，突然想问问你，还记得我的样子么？那个被你轻声骊唱惊醒的少女。 我自知，我固执，渺小，且遥远，却总是不肯就范。我不了解，这样的牛脾气是不是真的因为生在金牛座。
偶尔，我会想起你。在阳光很美的日子里。……好吧，我承认，下雨的时候我也会想起你，刮风的时候也会想起你。我记得你每一个部分，每一个棱角，你的桀骜。糟糕的是，你站得太高，我只能望见刺眼的阳光，更糟糕的是，我居然没有留住一张你的照片，哪怕是素描。
而我还是那个样子，偶尔会寂寥，会写很多字，却不爱言语，依旧爱哭，只是，曾经的青春已变成了眼角的细纹，只是，孤独的时候，我不再给你电话，虽然我害怕孤独。
依然一个人去那家店，看店员每次拿那款戒指给我试戴时的样子。直到，上个月它被买走。有时候我都会觉得自己真是个让人厌恶的家伙。
我依旧喜欢浓郁的色彩跟简单的线条，我依旧寻找温馨的角落，喜欢拍晒太阳的奶奶笑得像太阳，却不再拍自己。你说，他们有什么用呢？靡败的花我想不会有人喜欢了吧。突然发现，心变得不再敏锐，捕捉不到美丽的画面，记录不了心动的文字。
是啊，我丢了你，而且已经很久。那个满脸自信与正义，那个桀骜与纯白的你，哪里去了？在你离开的空气里呼吸你的味道，在留下的茶杯里寻找你的气息。我不停的寻找，不停的奔跑，却在其中迷失自己。我惶恐，不安，有些不置可否。
哦，对了，我养了一缸热带鱼，夜里，看他们在日光灯的照射下快活的游来游去，他们那么好，那么快活，于是我觉得，我也是快活的。想你的时候，我便在鱼缸的背面贴便条纸，现在已经很厚很厚了，那里，写满了想对你说的话，然而，这些，你都不曾知道。
我以为，这些字可以用来纪念，却发现，我写了下来，我的梦也醒了。
再过几个月，日本的樱花又要开了。 11/25/2007 到不了你眼睛会笑，弯成一条桥
终点却是我永远到不了 感觉你来到是风的呼啸 思念像苦药，竟如此难熬 每分每秒 我找不到，我到不了 你所谓的将来的美好 我什麽都不要， 知不知道
若你懂我这一秒 我想看到我在寻找 那所谓的爱情的美好 我紧紧的依靠、紧紧守牢 不敢漏掉一丝一毫 愿你看到 --到不了
11/17/2007 默默 倘若这样微笑着相信，便可以到达希望的彼岸，
那么我希望留一个小小的角落
在那里安放不被世俗承认的美好与善良
你，会微笑着，与我，一起固执地坚信下去么？
 时间，就这么静静地流淌。沉默了很久，我时常在想，我该如何在这里走下去，又该以什么姿态去面对生活。大步的跟随奔跑，抑或欢快的与生活共舞。
我不停的抱怨着身边发生的事情，希望倾听的人能够报以同样的愤恨与不平，可是当他们说，怎么会这样，太不公平了，我却感觉到无尽的卑微。每每这样的尖锐与固执之后，我都会有一个小小的心愿，默默如尘。即使那是很久之后的事情，我也希望自己拥有温柔的心，拥有清澈的眼睛。这是一场漫长的呓语，从今以后，长此以往……
秋意丛生，而谁又能寄予谁丰盛的温暖？
那个谁谁谁，我将你藏了起来，也将自己藏了起来，藏在一个与你永不相遇的地方。
你要结婚了，要开始你新的生活。我单纯虔诚的希望，那天是个晴天，盛晴，会有明媚的阳光。在你转身之后，我便这么想，这么祝福。因为我知道你渐行渐远，因为我知道我们，南辕北辙。
希望你能如我祈祷的那般地老天荒，天长地久，
希望你能永远不离不弃，
希望我可以再勇敢一些，
希望我可以再明媚一些，
希望有你的记忆里，天空可以永远蔚蓝如初。
那里，只属于我一个人，永不轻易交付，
梦里有大片的田野，那里，一脸干净的少年仍在默守。
10/22/2007 幸福在哪里 清晨，琳送我去机场。大阪的空气开始寒冷，迎着吹来的晨风，我轻轻呵气，竟然闻到了冬天的味道。瑟缩在冷气中，手指被冻得僵直，突然就有一种赎罪的心情。但，自己犯的是哪宗罪，却不了然。
许久不见高岛，依旧是一副冷冰冰的样子，除了谈及他的孩子与狗。高岛大我六岁，他出生在70年代，那个被勇称作是灰色的年代，而我出生在1981年，被人们叫做80后。我应该拥有彩色的梦，绚丽的笑，熠熠的生活，然而，此刻，他的笑却比我生动许多。
80后接受了来自父母沉重的爱，社会却给我们同样沉重的压力。我们要面对高涨的物价，面对激烈的竞争，面对彩色的物欲吸引。却又不能对自己微薄的能力说，No。站在26楼的窗边，看外边世界流光溢彩，车水马龙，我却不属于这样的生活，这样的生机。我只能加紧脚步，再加紧脚步，只为不被丢弃。
在去机场的路上，我做了一个梦，似乎还是通勤的那条路，我站在大厅中央，看人来人往，想随着匆忙的人们匆忙，却无法挪动脚步。忽的就了解了前些日子看一升的眼泪为何会感动到哇哇大哭。
我们迎着幸福奔跑。幸福却总是抛我们在身后。
幸福啊，你到底在什么地方？为什么会选择让我如此奔波？
 10/16/2007 暖秋 盯着屏幕想了半天，不知该用什么样的字眼来形容现在的心情。
msn上遇见大姐大。许久未见，再见时却得知这家伙竟然背着我，背着我们，去登记造册了。保存了这妮子的整套婚纱照，妮子笑得很灿烂，安定。心里暖暖的，像是冬天里难得的大太阳。说了很多很多，照片也看了很多很多遍，印象最深的，是大姐大说，大晖，结婚吧，感觉真的不一样。以前觉得自己是北漂，现在终于也有了根。
迷鹰在执著之后，也终于看到了幸福的方向。就说嘛，世事总是公平的，执著付出后，就一定会有回报。我说，姑娘，幸福来了，努力抓紧它，迎着幸福奔跑吧。说完，我又在自己心底默默念了一遍，迎着幸福奔跑吧，嗯，就是现在。
10/13/2007 失去的，逝去的，先在的，现在的 喜欢周末的慵懒，可以赖床到11点不起，可以摆一床的零食，可以不饰妆容，抱着纸巾盒看自己喜欢的催泪电影，还可以毫无顾忌的哇哇大哭，然后第二天顶着肿眼泡继续哇哇大哭。
说起哭，想起来高中学的一篇要求背诵的日语课文，是农夫与蛇，里边说蛇负农夫，农夫大哭，用的拟声词是[わあわあ]（wa-wa-），那时我就很好奇，难不成日本人哭起来真的这么伤心？日本的猫真的叫起来是[niania]的？前天在楼下遇见一小孩子趴在地上耍宝，看起来没有人买帐，索性张开嘴巴大哭个不停。仔细听听，还真的是[wa-wa-]的声音，音音真切，字字不差的。楼下取信，听见猫的叫声，寻声望去，十余米处蹲着一个呆头呆脑的家伙，正冲我点头哈腰的呢，摸摸包，还真有一盒派可以给这个小家伙，于是我一招手，这家伙就毫无戒心的冲我跑过来，摇头摆尾，一幅娇态，边蹭着我的裤脚，边轻声细语（真的是niania叫）。掰了一小块派送到他嘴边，小家伙好奇的凑过来，抬抬眉毛，nia？（二声，疑问语气）了一声，闻了闻，又很扫兴的nia（四声，感叹语气）！摇了摇尾巴跑掉了。呵呵，猜想，如果一只中国猫见到日本，是不是也需要一个翻译啊？
最近闹着长親知らず（智齿），嗓子淋巴的也跟着遭罪，于是第一次去了齿科。小不傻笑我，老了老了的，还长牙了。茁壮成长嘛！呵呵，自嘲一个。路上还有些忐忑，拼命回忆着小新里边的镜头。医生蛮亲切，但是看到一柜子的刀剪锥钳的，还是有些心惊胆战的。一通钻钻戳戳的，被告知智齿现在没什么，前边的磨牙上却出来一个缺口，不是虫牙，却需要马上填进去东西，要不这个缺口就越来越大。听到这里，就满脑子的欧阳震华一脸坏笑外加一颗闪着光的大银牙。
养了一缸红绿灯，像这种生命力顽强并且繁育能力强的热带鱼，似乎比较适合我这种懒人。买来全套设施，净水了一周，才敢将这帮小家伙请回家。本想配两条圆头圆脑的
 ，请教了一下，却知道两种鱼脾性不合，无奈作罢。于是每天又多了件事情，就是守着鱼缸盼小鱼宝宝。那时候我是小鱼妈妈，还是小鱼姥姥？ 用了三年的硬盘，在我的长假之后牺牲了。我可怜的三年的记忆，本以为自己是个记性不好的家伙，刻进硬盘总不会忘记吧，却忘了，任何物体都是有生命的，包括，冰冷的硬盘。有再多不舍，丢失的就是找寻不回了，痛定思定，于是又买回来一个320G的硬盘。学乖备份，学乖遗忘。
又也许，是个新的起点？
10/9/2007 彼岸有多远 翻日历，指尖停留在10月10日。是的，哥，我必须要写一些文字，记录分开这10年的缕缕思念。
MSN上，遇到老弟，我说，老弟，明天是哥哥离开10周年。老弟感叹说，是啊，太快了。从未想过，仓促的人生中，十年是个如何的概念。时间却告诉我，思念连喘息的机会都没有。就是如此的，把我们分隔两边。
总觉得，死亡，这个词应该是与你决无关联的，那个健康，帅气，阳光，永远庇护我的人。但世事是似乎永远都是这样，总是来的让人猝不及防。
有哥哥在的那些日子，心底总是踏实的。不管开心，悲伤，失意，抑或遇到危急，哥，我知道，在不远处，有你守护。打小妹妹就是你的跟屁虫，藏猫猫，看菜棚，还是追大狗，撒娇，蛮不讲理，甚至肆意，哥，我知道，永远有哥的保护，宠着爱着我。
可是，哥，这样生死的距离，你还会依旧保护妹妹么？哥，这个距离到底有多远？
哥，是你给了妹妹最真的爱，最纯的宠溺。你留下的魔方，我再也没有敢打开，我怕没有哥拆散的东西，不会重新拼好。
哥，到现在妹妹最后悔的一件事情便是没有去送你，因为我实在是无法接受那个冰的，硬的你，在我的头脑里，哥永远都是强壮的，温暖的。去你的坟墓看过你，哥，给你添了把土，我知道，你一定知道妹妹来看过你，认出那朵妹妹给你的花。哥，瞧，我们都来看过你，我们不会把哥一个人留在那个地方。
每天奔波于热闹的城区，这里车水马龙，这里灯红酒绿，这里有你喜欢的喧嚣，有你深爱的人，可是，哥，你去了哪里？这里不再有你的身影，不再有你的笑容，你只要妹妹在回忆里一遍遍刻画你的轮廓，倾听你的声音。我刻意封存那些你的点滴，却在今天无法保留。
此岸彼岸如此简单，却相隔多远？这样的距离又叫我如何跨越？
 也许，此刻有个期待10岁生日礼物的男生正在睡梦中甜笑…… 9/28/2007 あなたは誰の太陽？何時までもとことん付き合う
最後には共に嬉しい涙を流そう
昨日遇到Rita，Rita告诉我她考东大失败了。安慰的话语在这种时候似乎都来的过于苍白，我只能对Rita说，摔倒的地方爬起来，失败没有什么可怕。日本这个地方，让我们体会了多少次失败，入学、求职、哪怕是白水生活，失败早已变成了家常便饭。每次面对失败的时候，都会想起晓熠一板正经的对我说，翟翟，成长是辛苦的，没有一个人可以躲避开成长的痛，然后微皱眉头，肯定的点点头，嗯，我就是这么认为的。那个时候，我总是不忍于晓熠得满脸认真，每次都使劲点头，深表赞同。 不觉已经20有6了，再去大谈成长之痛，似乎不免于矫情之嫌。痛了很多次，摔倒很多次，却没有看到印象中的成长。Rita说，晖，喜欢你的字，可惜字里太多儿女情长，何时能看到真正的你。这一语才惊起梦中人，在自己编造的泥沼里挣扎，似乎几世的罪孽都要今生来偿还，思来痛去，还是自己为难了自己。星爷那句“何~毕~呢”虽然说得夸张，却不无道理。何必呢。 通勤的路上，手里的ipod轮回到如果・爱的序，存了700多首曾经的与现在的旋律，这次却是一年来第一次重新听到这首序。想起一年前，跟渊一起沉迷如果・爱，坠落在各自的悲伤，各自的故事，执著于如果二字，想想音乐真是个奇妙的东西，可以让你用现在的心，聆听曾经的音符，又牵出了多少想忆起却已淡忘，想抛掉却挥之不去的那些岁月。 去甲子园看了阪神的比赛，5万人的球场，居然座无虚席。由于是周四，球迷大多是从公司直接去球场的，所以观众里不乏大褂下边套西服的。最可爱的要算那些小不点球迷了，戴着Tigers的毛绒耳朵，脸上印着自己喜欢的球员名字，屁股后还留条虎尾巴。整个球场的阪神迷似乎都是一个大家庭的人，一起沸腾，共同呐喊，抛下了平日的矜持，甩开琐碎的烦恼，自己也不觉投入他们之中。6场结束的时候，全场放飞了lucky7的气球，带着自己的祝愿与希望。中日的一记本垒打最终让阪神1：4抱憾而终，球迷们相拥而泣的场面却让人心里着实感动。 回家的路上，脑袋里一直浮现着球场里打出的一条横幅，唯盼伴君至终同欣泣。共同的希望便成了光亮，我们是趋光的植物，努力相互温暖，彼此攀爬。 而你是谁的太阳？又会照暖谁的心窝？ 9/23/2007 天堂・口
家窗口外那棵30多年的大泡桐树6号那天被阀了。妈妈流着泪看着他变成一枝枝，一段段的，讪讪道，枝丫上那几个喜鹊窝怎么办啊，喜鹊回来找不到窝了。 看着窗口的那片绿就这么一点点消失，我的心里也憋着难受，不过我明白，妈妈担心的是没了这棵树，便少了我回家的讯息。记得还在天津读大学的时候，妈妈就盼着梧桐花开，盼着喜鹊搭窝，妈妈说，花开了，晖就要回家了。 赖赖乎乎在家里呆了一个半个月，去探望了许多人。大肚肚的媛媛，蝈蝈，将要婚头的猪头，笑容依旧，乡音依旧，可是，我却渐行渐远。与爸爸妈妈爬山晨练，恰巧遇见三楼的婶婶，见我说，晖啊，不小了，再过两年就是老姑娘了。我这才停住蹦跳的脚步，哈，原来，自己已经不再年少，回头望望，时光，早已改变了你我的容貌，不知会不会继续荒芜我们曾经光耀的回忆。 倘若爱可以与回忆并行，我是否可以，寻回你的足迹。你去了哪里，让我如此张望， 我不知可以从哪里寻来答案，寻觅中多次迷途，求索的脚步也渐渐蹒跚，也许，应该将一切归还于未知。 翻出家里的全部相片，那里有姥姥家的旧院，大狗，与凤冠水袖的儿时梦。相片，真是个奇妙的东西，抓住了泛黄的光阴，即便是在现在。抓起相机想寻拍些浓郁的片子留住盛夏的影子，却发现还没寻回视觉神经，却丢掉了夏的艳，留住的只是些许绿的斑驳。也许，也许就该这样，徘徊，徘徊在这天堂・口。 8/11/2007 行车记 都说青岛开车难，总是心底不服。 记得很久之前看过琼瑶阿姨一句话，说若在青岛能搞懂了路线，恐怕到什么地方都不怕了吧。
车跑在路上，才开始觉得琼瑶阿姨的确还有两把刷子，这句话总结得还算言简意赅。青岛车多，行人多，单行线多，鸣笛多，收费的多，违章现象也多。说起开车，还是驴同学沉稳老练，速度低到20，还可以两耳不充后边汹涌的鸣笛。估计新手在青岛磨练几天，也该炉火纯青了。
压线行车，双实线掉头，抢道，互不相让，争分夺秒……无语了。除了这几句牢骚话，我不知道还能说什么。估计凡是在青岛开过车的同志，都应该感受颇深了吧。
可怜的小帕，经过青岛一夜大暴雨的冲洗与声嘶力竭，前牌照被盗，前轮箍被卸，已经完全无精打采的泊在角落里了。
怕了，也许还是撒开丫子奔跑比较适合自己。 7/18/2007 荒芜了空缺的荒芜 荒芜的空缺，空白的让人心疼。心却若无桨的舟，随着文字的流漂向你存在的空间。
一杯清茶，一摸淡香，一轮明月，一丝怀念，一缕清风，一潭秋水……心底悉数，却发现，属于我们的，不过这些回忆的香，之外，我们别无所有。
是什么又触动了思念的缰绳，让我，如此肆意划向你的渡口。在那里，我没有遇见你，却陷入了，似曾熟识的思念的深潭。
梅雨终于过去，夏初始，夜如此安静，只剩虫鸣蛙叫与不眠的心。
静静夜阑，心可与谁共鸣？
 如果今天的心情是空白
可不可以，不必留下只言片语
如果心里有个空缺
可不可以，不必用回忆填补
如果现在细雨纷飞
可不可以，让我肆意奔跑
如果可以，
可不可以，不用长大
可不可以，随意说话
可不可以，不必考虑这些如果 7/7/2007 城市里的仙蒂瑞拉
香港，比起购物天堂这个称号，给我更深印象的却是骗了我无数泪水的爱情童话与艾静的一曲我的1997。
站在香港入境线前，身后的日本人努力的练习着投宿酒店的英文发音，而我满脑子却都是护照上的大红章。边境的警官再三示意下，我认真把头发别到耳后，努力扬起嘴角证明护照上那家伙确实就是本人。再三对照后，边检官终于啪啪啪给我盖上了向往的大印章，只是，不知何时，大红章变成了现在的大黑章。
英语，英语，嚣张的扑进眼帘，外加校对译稿时经常被我指正的用语错误，职业病职业病，满心愧疚，原来香港用语习惯真的跟普通话有很大差别。
一出机场，扑来的便是东南亚的热风，眯起眼睛，迎接热烈的阳光。这是如何的一片天空，云朵低到似乎触手可得，云缝间，天空勇敢的湛蓝着，就突然想起了有人说过，再多的云朵，总会在他们的缝隙中寻到一抹蓝天。忽然就觉得说这话的那个人，真是个智者。
透过车窗，我想象着生活在层层云朵下的人们。订的酒店，离传说的百万夜景维多利亚港湾不远。车到市区，就觉得透不过气来，两边的高层建筑让人有些眩晕，楼间的狭小夹缝便是某某大道，回日本后学给小不傻跟哼哼听，她们犀利的指出，没事没事，刚进城都这样。低头端详被拉长的影子，反而觉得自己像极了穿梭在热带雨林的蚂蚁。就这样晃呀晃，路过了电影中的一个个巷口，又游出熙攘的街吧，就这样，一个人晃呀晃，晃过梦中的午夜场，晃过维多利亚湾。陌生的语言，华灯流影，就这样一个人迷失在香港的夜中。
夜晚，站在窗边，月光透过薄纱帘，缓缓流进房间。忽得就记起张爱玲《倾城之恋》里的一段台词：“流苏，你的房间里看得到月亮吗？”他的房间一定不是1506吧。一个人望着窗外，心底也就有了同样的客死异乡的悲伤情愫。
路过一个个巷口，路过住宅楼前的铁门，与面容温和的香港人擦身而过，想象着蛊惑仔，想象着无间道与重庆森林，结果，真的什么都没有遇到。
抬头望着城市留给我的巴掌大的夜空，恍惚间看见了那个为爱在午夜奔跑的身影，看见了遗落在途中的那只水晶鞋，看见了落寞的神情和孤单的背影……
我也许真的得了妄想症。
6/20/2007 最终，尘埃里开出了花夏，终于在光耀中坍塌
尘埃落定，我努力盛开
 ごめんね
ちょっと、もうちょっと居て
あなたをキュッと抱きしめて
背中にそっと「ごめんね」と
そばに居ると、
お邪魔かね
でしたら、
もう一回、一回だけで
キスしても
いい？
6/19/2007 你，穿过我的心 快乐和痛苦在本质上是一回事,
都是濒临绝境的情感
--安忆
孤独，穿过我的心，如风，抓不住，摆不脱
悲伤，穿过我的心，似疾雨，涤荡，却无法褪浅回忆
你，穿过我的心，可你，却是透明的，走了过去，未曾留下任何。
如果可以，带我回从前之前，回到没有遇到那些念念不忘，没有那些无法忘记之前。
也或者，
请让我重生
6/17/2007 爱情面前我们都是傻瓜爱情面前，我们都是傻瓜
傻瓜是快乐的吧。蒙蔽的心智，痛苦便不会敏锐。
我是快乐的吧，失去爱与痛苦的能力，心便不会痛了吧。
同样的情节，如果分饰两人，我是做傻瓜比较好，还是做个清醒的痛苦人？
如果可以，就让我，做个快乐的傻瓜。
白纸黑字，以此立约。 6/16/2007 童話旅中、斬新な風船は脱走した。鍵もどこかに落とした。あの子は隅にしゃがんでる、しかし待ってた人は帰ってこない。
これは全部悲哀の事だと言えるだろう。
しかし遥か前方にの誰かの舞い上がった慢心の眉と堅強な涙が見えるので、結局が幸福になることをやっと信じた。だから、誰かは最後に辿り着いたことにかかわらず、やっと銘記した証拠があった。
あれは2007年の夏だ。あなたが長い潔白な翼が出来たことがここから眺めた。それで、私、私はようやく思慕可能な追憶を持っていた。
 ごめんね、あなたの前で泣いちゃって、
思わずに
いやだ、こんな私
いつも笑顔で直面するって約束したのに
ごめんね、
今の私、きっと格好悪いだろう
やはり、ガラスの靴は繊細すぎて、
やはり、私に向いてない気がする
やはり、童話は童話だ
いいよ、何も言わないで、
静か、静かに
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